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Tem dias em que…

terça-feira, 6 de setembro de 2011 por Contigo!

1- Tem dias em que temos que fazer o máximo para fazermos o mínimo.
Dias em que até um simples “bom dia” pode parecer um enorme sacrifício, dias em que nem o chocolate, compras ou carinho da pessoa amada não resolvem a angústia horrorosa.
Relaxe.
Estes dias passam e são puramente humanos.

2- Tem dias em que tudo parece dar muito certo:
Você recebe um elogio no trabalho do seu superior, a pessoa amada te faz uma surpresa deliciosa, você acerta as contas em um papo amigável com sua amiga\mãe\chefe\sogra.
Tem dias em que as coisas vão dando tão certo, que você até desconfia.
Curta estes dias…eles se vão, mas eles também voltam.
Muitos destes dias do “tudo dá certo” na verdade, são os resultados dos seus esforços em viver bem, em cuidar da própria vida, em não sacanear o próximo e não puxar o tapete de ninguém.
Muitas coisas boas da vida, você merece.

3- Tem dias em que você quer gastar dinheiro de qualquer jeito.
Mesmo não podendo, você quer comprar um sapato, uma bolsa, um livro, um batom.
Você precisa e quer comprar.
Se o saldo for positivo, se você anda pagando direitinho o seu cartão de crédito, gaste sim, com você, por que não?
Mas gaste com inteligência, oras bolas de danceteria!
Se o seu salário é de R$3.500,00 mensais, não tem sentido você comprar uma bolsa de R$3.000,00, mesmo que seja em muitas vezes no cartão.
Mas você poderá comprar uma bolsa de R$1.000,00 muito boa e bonita, por que não?
O crime não é gastar, e sim gastar com coisas que não são do nosso padrão social, e se o gastar significa se enforcar…não o faça!
Quer uma sugestão?
Quando tiver muita, mas muita vontade de gastar,compre lingeries, que a vontade de torrar a grana passa, juro que passa.
E lingerie e elogios no trabalho, nunca são demais.

4- Tem dias em que você não tem a menor vontade de transar.
Vontade de fazer um chocolate quente, ler uma revista e ir dormir com camiseta de eleição política.
E se tiver vontade, faça isto.
Você tem direito.
Ficar bancando a heroína sexual, mesmo sem ter vontade, só para agradar o companheiro, ou por culpa, ou por medo de que ele te troque por outra é no mínimo angustiante.
Porém, quando acordar com vontade de soltar os cachorros no cio em cima do homem amado, vá com tudo.
E se ele recusar, porque ele também está naqueles dias de dormir com qualquer camiseta, respeite.
Direitos e deveres iguais, sempre.

E lembre se:
Sexo tem que ser prazeroso, gostoso,pois  no momento em que o sexo começa a virar preocupação…uiiiii!

5- Tem dias em que você quer ficar quieto(a) em casa, sem vontade de receber até amigos mais íntimos, ficando só você, seus discos e livros e nada mais.
Nada como se satisfazer com a própria compania.
È como recarregar suas baterias, é como se reencontrar com você mesmo(a), depois de se doar muito para o mundo e para os outros.
Vida agitada, rouba muita energia da gente e tem horas em que você tem que curtir sua casa\quarto\sítio\casa de praia\ varanda\jardim sem mais ninguém.
Só você, sua alma e suas questões, tanto as resolvidas, quanto as não resolvidas.

Tem dias em que gosto de escrever palhaçadas.
Tem dias em que eu quero tocar a alma (a de vocês e a minha).
Tem dias em que minha cama é minha melhor amiga.
Tem dias em que quero a casa cheia de gente.
Tem dias em  que quero muitas futilidades e compras.
Tem dias em que quero ser apenas mais um na multidão e outros, quero ser alguém na multidão.

Bipolar?
Não, apenas humano e como todo humano complexo e falho.
Boa semana.

Beijos, grifes, drinks e tudo mais que o mundo oferecer sorrindo.

Evandro Santo



Esculacho na leitora – Virgem que não presta

quarta-feira, 31 de agosto de 2011 por Contigo!

Imagem de Amostra do You Tube



7 coisas legais para se fazer no sábado à tarde (tirando ir ao shopping, claro)

sexta-feira, 26 de agosto de 2011 por Contigo!

1-Uma das coisas mais legais de se fazer no fim de semana é chamar suas melhores amigas, se trancar dentro do quarto com elas e literalmente desmontar o guarda roupa.

E o que mais nos surpreende é o que pode sair de dentro de um guarda roupa:

Peças esquecidas, roupas que antes não te serviam e agora te servem, acessórios engolidos pelo fundo das gavetas…

Outra dica é ir montando looks, misturando peças novas com antigas e ir fotografando e postando no face ou até  guardar para  servir de inspiração para looks durante a semana.

Traduzindo, você e suas amigas se transformarão em editoriais de moda ambulantes, fora as risadas e patacoadas que podem acontecer neste tipo de evento.

Muitas fotos vão parecer campanhas da Marc Jacobs, que sempre tem um ar vintage, retrô.

E fora que você poderá redescobrir peças, atualizar o look e descobrir novos motivos de não se livrar DAQUELA SAIA AMARELO GEMA!!!

E sempre claro que você terá como convidada, aquela amiga fashion metida a editora de moda, blogueira, tatuadora e DJ(todo mundo hoje em dia tem uma amiga assim).

Ela te dará as melhores dicas. Um achado, uma amiga assim.

Eu tenho um amigo de touro que arrasa aqui no meu guarda roupa, enquanto falamos de Madonna, Lady Gaga, Rihanna, Aguilera e Elba Ramalho.

Obrigado, viu Roger???


2-Se você acabou de se formar e está no primeiro emprego, no primeiro apartamento, sabe o quanto fica caro ter uma empregada ou faxineira.

Mas o apartamento precisa ser limpo, as roupas precisam ser lavadas e passadas.

E sabemos que tudo isto é muito chato.

A única solução, se você é a sua própria empregada doméstica, é ter pelo menos uma trilha sonora decente.

Vale aquelas coletâneas dos anos 70\80\90, vale MPB, vale aquelas “mela cuecas” românticas, vale Ivete, vale Madonna, vale tudo.

Eu tenho uma amiga de gêmeos que odeia lavar o banheiro e como solução, ela coloca a trilha sonora de PULP FICTION( seu filme predileto) e arrasa com a cara da privada!!!

Trilha sonora boa versus faxina. Dá certo.

E quando você vê, você está limpando,cantando, e queimando calorias.

E a casa vai ficando muito limpa, muito decente, muito babadeira.

Eu também conheço uma amiga do signo de áries, doida como ela só, que ela toma um desses termogênicos que o povo toma antes de malhar, e limpa a casa toda, lava roupa, lava banheiro e termina com chave de ouro, assando um bom bolo de cenoura.

E fica tão animada com a casa limpa que passa o fim de semana lendo, comendo bolo( ela não engorda, tem o metabolismo amigo) e tomando café, curtindo a casa muito limpaaaaaa.

Inveja deste ser de metabolismo cúmplice.


3-Se durante a semana você não consegue encontrar suas amigas, que tal marcar uma RODADA DE FAZER A UNHA?

Funciona assim:

Toda garota\mulher\rmenina que se preze sabe fazer sua própria unha.

Sabe passar seu próprio esmalte.

E tem coisa que mulher mais gosta de escolher, além de BOYS MAGIA do que esmaltes?

A rodada tem que ser de no máximo quatro amigas, senão vira zona.

Quatro amigas é cármico, cabalístico, é Sexy and the City, é Gossip Girl (Serena, Blair, Vanessa e Jenny).

Bom, cada participante da roda, leva seus próprios materiais: Alicate, lixas, tesourinhas, espátulas, palitos, acetona, algodão e claro, esmaltes.

A única coisa que pode ser trocada, emprestada e cobiçada é o esmalte.

E na verdade, o motivo da rodada é esta:

Usar aquele esmalte incrível da amiga, fofocar e tomar café, cerveja, vinho ou champa…(mais para o final, para não ficar bêbada e se machucar).

Só relembrando: os objetos de fazer a unha é como namorado da amiga: Não se empresta, nem se troca.

Mesmo nesta época da glamourização do swing.

Eu tenho uma amiga de leão que tem esmaltes caros e babadeiros tipo Chanel, Dior e outros que se paga em dólar ou euro.

O que ela faz?

Ela leva os nacionais e baratinhos e a amiga que faz a melhor unha, ganha dela um desses esmaltes primeiro mundo.

Todas se esforçam, vira tipo concurso.

Tenho inveja, porque embora eu possa ir na RODADA DE FAZER A UNHA, nunca posso participar, porque não faço a unha e não uso esmalte.

Mas que vontade de ganhar um esmalte Chanel, só porque é Chanel.

Outras coisas que você pode fazer no sábado á tarde:


4-Rodada de filme de terror com as amigas, se o dia estiver frio ou chuvoso.

A vantagem , é que se você vê o filme de terror a tarde, dá menos medo do que á noite, quando você vai dormir em seguida do filme e sonha ou não consegue dormir.

 
5-Tomar sol.

Pode ser na laje, no terraço, na casa de uma amiga que tem piscina ,no clube, no quintal de sua casa( e um bom banho frio de mangueira, ai que delícia, tão infância) e na praia.

Sempre com um bom livro ou pencas de revistas femininas, livros de auto ajuda( principalmente depois de um fora) ou uma seleção de músicas babadeiras.
6-Baixar músicas e incrementar o seu IPOD.

Ao mesmo tempo em que você baixa músicas e escuta, vai respondendo coisas no face, atualizando fotos, enquanto o seu IPOD, vai ficando DAHORA, como dizem os boys do escritório.

E vai aceitando sugestões de outras músicas das amigas perturbadas que estão online.


7
-Chamar aquele rapaz estúpido, mas bom de cama, para te fazer aquela “visitinha” divertida.

O bom, é que se você marca as 16:00 e lá pelas 20:00 no máximo, ele já se DEBANDOU.

E assim, você garante sua noite de sábado. E com a pele boa.

Mas cuidado: O rapaz tem que ser realmente estúpido, porque se for BOY MAGIA…

Ele começa no sábado e só sai da sua casa no domingo a noite…sua…sua perversa!

Bom sábado.

Beijos e grifes,

Evandro Santo



A bela e o cafona

quarta-feira, 24 de agosto de 2011 por Contigo!

Dias destes, eu estava na rua e vi uma coisa que realmente me deixa apavorado, exasperado e enojado:

Uma menina\mulher\garota, super bem vestida, arrumada, penteada, cheirosa e de salto alto.

Toda vaporosa e garota MAGIA.

Tava na cara que ela malhava.

Tava na cara que ela cuidava da pele.

Tava na cara que ela era vaidosa.

E estava acompanhada de seu namorado\marido\noivo\amante\caso ou sei la o quê.

E o rapaz\homem\garoto\macho usava bermuda, camiseta folgada e velha, tênis e um óculos que pelo que vi, não era italiano.

Tirando o óculos, porque afinal, grife é algo sensacional, massssssss na verdade não é essencial, ele estava completamente inadequado para andar ao lado da dama.

Ainda bem que não estava usando pochete.

E tem homens que ainda insistem na pochete e no filme pornô para “aprender mais coisas”.

Lamentável.

Mas a verdade deste post é que:

Eu acho um desaforo a mulher se arrumar toda, se depilar, escolher a lingerie, se perfumar, e o homem se valendo de um machismo arcaico, não se cuida, não se arruma, não se perfuma e nem escolhe a cueca para agradar a companheira.

E acha que basta ter um carro, um pênis que funciona e um emprego.

Não basta, não.

Higiene, vaidade e um certo capricho na hora de sair com a moça são essenciais.

E eu afirmo:

Um homem vestindo um jeans ajustado de barras feitas( sem aquela dobradinha horrorosa), não o transforma em “maricona”.

Um homem com uma camiseta nova, limpa e bem passada, não é sinônimo de fresco.

Um homem perfumado, barbeado e com os pêlos do suvaco e saco aparados não é fútil.

Um homem que se arruma, se produz para agradar a companheira\mulher\namorada\noiva\amante\caso\peguete\esposa, continua sendo homem, hetero e macho.

Claro que tem algumas mulheres que dizem não ligar para isto, que homem tem que ser largadão mesmo, que vaidade é uma coisa feminina, mas acho que se tornar atraente para quem você gosta, é sinal de respeito, carinho e tesão.

E isto independe do gênero.

Uma mulher toda arrumada ao lado de um cara todo esculachado não é bonito, dá aquele contraste horroroso e fica na cara que se trata de uma dama e um MANÉ.

E nem estou dizendo de depilar a perna, lavar o rosto com esfoliante e passar creme anti rugas em volta dos olhos.

Estou falando de uma vaidade mínima.

Conheço caras que nem usam fio dental.

Outros que moram sozinhos e trocam os lençóis a cada dois meses.

Outros que acham que fazer xixi é algo que dispensa a descarga.

E aqueles que possuem suvacões que são tão peludos, mas tão peludos que parecem ninhos de caranguejeiras.

Juro. Existe gente assim e vocês sabem disto.

Por exemplo:

Conheci um rapaz que hoje é muito famoso que se esquecia de cortar as unhas do pé, usava a mesma cueca por dois dias e suas toalhas pareciam panos de chão.

E mesmo assim, tinha um monte de meninas nos pés dele e até que uma me confessou, toda sem graça, que ” homem tá tão difícil que não estamos podendo escolher “.

Arrrrrrghhhhh!

E tem um monte de mulheres que parecem não ligar ou vem com aquela verdade de que ” homem é assim mesmo”.

E se conformam com esta ridícula verdade pronta, que atraza ainda mais o pensamento de liberdade e respeito individual.

Sabia que existe muita mulher machista, que acha que homem não tem que dançar direito, que homem que tem que pagar todas as contas e que homem não pode chorar?

Que chulé, barriguinha de chopp, unha encravada e pêlos nas costas são absolutamente normais e aceitáveis?

E a gente pensando que os metrosexuais eram uma febre…
Mas amigas, por favor:

Ao se arrumar para sair com seu homem, exija que ele esteja adequado, afinal de contas, ele está saindo com você e não indo para uma final de jogo.

Pense no tempo e dinheiro que você gasta para ficar linda.

Portanto, escolher uma calça, uma camisa e saber se pentear, não são tarefas impossíveis para quem consegue arrumar um chuveiro, consertar um carro e mentir descaradamente depois de aprontar todas…rsrsrs

Fica a dica.

Beijos e grifes…européias, americanas e sim BRASILEIRAS!



Esculacho na leitora – Amiga fura olho

sexta-feira, 19 de agosto de 2011 por Contigo!
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Algumas perguntas que tenho para todas as mulheres:

terça-feira, 16 de agosto de 2011 por Contigo!

1 – Como vocês conseguem conviver com esta cobrança diária, mensal e anual do corpo perfeito?
Porque grande parte das revistas publicam matérias como “abdómen tanque em um mês” ou “adeus celulites” e ainda “bumbum mais durinho que tijolo”, fazendo uma cobrança grande de uma perfeição que só existem em revistas devido ao gerador de ansiedades PHOTOSHOP.

Talvez seja por isso, que muitas mulheres, mesmo depois de fazerem amor, se enrolam em uma toalha ou lençol para ir ao banheiro. Vergonha do corpo, da humanidade, da vida real. E as mulheres vão para cama com homens barrigudinhos, com bumbum mole, meio corcundas ou feios de corpo, sem o menor problema.
Elas conseguem ver algo á mais, algo além do corpo…

Já vi muito mais homem mediano com mulher maravilhosa do que ao contrário. E poucas mulheres fazem dieta por saúde ou maior eficiência do corpo. A maioria faz pela estética… e se comparando com outras… ou para impressionar inimigos…

Pense com egoísmo:
Faça pela sua SAÚDE, pela sua AUTO ESTIMA, pela sua VONTADE DE VIVER BEM.

Honestamente, como vocês aguentam a pressão pelo corpo perfeito?

2 – Outra questão que tenho é esta maldita cobrança que (de novo!) algumas revistas tem do orgasmo perfeito, ou da performance sexual inesquecível ou dicas de sexo para apimentar o relacionamento.
Parece que só cabe as mulheres, a responsabilidade da qualidade sexual do casal. Tudo a mulher tem que descobrir, achar e deixar os seus parceiros satisfeitos. Pra que fingir orgasmo, mesmo que pareça normal?

Se não tiver pele, química ou magia, pra que fingir para o companheiro? Para aplacar o ego deles? E o seu ego, como fica?
Mulheres gastam horrores com lingerie, cremes com cheiro de frutas e depilação em dia. Acho que nunca vi um cara comprando uma cueca nova porque tinha um encontro.

E a sua sexualidade, desejo e vontades? Parece que a sexualidade feminina fica sempre em segundo plano.
Mesmo nos filmes pornográficos, o ápice das cenas, são quando os homens ejaculam, quase nunca vemos uma atriz ter ou simular um orgasmo. Adoraria ver um filme pornô em que o ápice da cena seja o orgasmo feminino. Sexo é troca, e preferencialmente equilibrada. Sexo é para curtir e relaxar e até nisto vocês são pressionadas? Pressionadas no sexo? Aphe!

3 – Como vocês conseguem manter ou pelo menos tentam manter o controle no período da TPM?
Imagino como deve ser para vocês, a guerra dos hormônios internos e vocês mantendo a postura fria e firme em uma reunião, aguentando a fome porque vivem de dieta, e recebendo torpedos no Blackberry, dizendo que o filho foi mais uma vez suspenso na escola, ou a empregada faltou ou queimou sua saia nova, ou o marido não vai jantar em casa de novo.
E aquela vontade louca de chorar, socar o seu chefe, ou devorar três barras de chocolate? Ou a vontade de sumir, jogar tudo para o alto e fazer a linha CIGARRA, deixando a vida te levar para onde tiver magia?

Mas para piorar, vem aquela culpa de pensar sobre tudo isto e lá vão vocês carregar de novo o peso do mundo (seu e dos outros) nas costas. Que auto controle é este, consigo comprar em alguma loja?
Inveja pura… Auto controle na TPM? Milagre ou muito sacrifício?

Quem quiser, pode deixar aqui sua resposta…lerei todas com carinho e atenção e espero conseguir uma resposta satisfatória.

Beijos e grifes sempre, tanto nacionais como importadas e…

Vista a verdade e dispa-se dos seus temores.
Evandro Santo



Dicas babado para os dia dos pais.

sexta-feira, 12 de agosto de 2011 por Contigo!

Não saber o que dar de presente, é um problema!

Não ter dinheiro para comprar algum presente, também é um problema.

E não saber o que dar para o seu pai ou padrasto no dia dos pais também é um problema!

Mas eu, eeeeeeeeuuuuu, que sou sempre chamado de BICHA MÁ por aí, mostrarei que pensei na minha leitora mais pobrinha, até a mais rica e poderosa.

Para facilitar, todos os presentes escolhidos, são da área de perfumaria, porque acredito em um pai mais bonito, jovem, gostoso, ou seja, um PAI MAGIA!!!

 

Dica número 1

Até R$ 30!!!

Amiga mais pobrinha, que ganha menos que R$ 1.500, mas tem um coração generoso, não deixarei você fazer a mão de vaca e deixar seu pai na mão!

Dê para ele o xampu e condicionador Anti envelhecimento da VISCAYA (marca muito chic).

Além dos produtos ajudarem nos cabelos que estão ficando VÉIOS, eles deixarão a cabeça do daddy mais perfumada, bem tratada e com estilo.

O xampu custa R$ 13 e o condicionador R$15.

Juntos custam R$ 28.

Xampu e condiconador de marrrrrrca, muito dignos!

Dica número 2

Até R$ 50

Esta é para minha leitora\amiga que ganha em média R$ 1.750, paga uma faculdade, ou uma prestação de carro ou apartamento, uma leitora que sinto (sou médium) que ainda vai subir muito na vida.

Para não gastar muito, mas impressionar, nada melhor e mais chic do que PRODUTOS EUROPEUS…PRODUTOS FRANCESES…PRODUTOS DA L’OCCITANE.

Separei três sabonetes chics, franceses e finos da marca francesa.

Seu pai pode usá-los só nos dias de sair, ou usá-los apenas quando for viajar, ou quando for fazer amor com sua mãe mensalmente.

Mas não são sabonetes banais, ordinários… são maravilhosos, sem aroma enjoativo ou brega.

Cada um sai por R$ 15, acho melhor comprar 3, porque acho o 3 um número cármico\cabalístico.

E os 3 saem por R$ 45 ou seja, cabe no seu salário de pessoa batalhadora.

E se o VÉIO não gostar, você pega para você mesmo e usa!

Pronto, falei!

Dica número 3

Presentes até R$ 100

Olha o nível de dinheiro subindo!

Sinto o cheiro do PIB.

Sinto a Europa invadir minha alma.

Para você leitora que já ganha R$ 2.500, formada, que já viajou pelo menos para Buenos Aires, tenho uma dica babadeira para o seu pai.

Se o VÉIO  tem aquela pele oleosa, que ás vezes aparece aqueles cravos que mais parecem pedaços de canela, tenho o produto milagroso:

Da BIOTHERM (especializada em beleza masculina) tem o sabonete líquido para a pele oleosa do rosto INTENSE BIOTHERM HOMME, que custa R$ 95, ou seja ainda sobra CINCO REAIS, para você chupar um picolé de frutas. (de limão, o que menos engorda).

Eu inclusive uso este produto, por causa das maquiagens das gravações, e minha pele melhorou muito.

Desperte o bofe vaidoso que existe em seu pai e o deixe com a pele do rosto de um rei.

O VÉIO vai ficar tipo deslumbrante!

Dica número 4

Presentes até R$ 150

Pai que é pai tem rugas.

Pai que é pai tem olheiras.

Pai que é pai não se preocupa com a região em volta dos olhos.

Pai que é pai quase nunca usa nada para os olhos, a não ser óculos de leitura e olhe lá.

Mas cabe a você, filha, mulher ou mãe, despertar o lado “cuidar dos olhos” do VÉIO.

E para tirar o cansaço dos olhos daquele que tanto trabalhou e trabalha para nos dar um SALMÃO  na mesa de vez em quando nada como o:
HIDRA-MASSAGEADOR 360 GRAUS PARA OS OLHOS AQUASOURCE BIOTHERM (falei que esta marca era babado, falei…)
Ele dá um “up” naquele olhar cansado e com olheiras, uma reviravolta de 360 graus no  olhar do provedor.

E se o VÉIO pirraçar e dizer que não vai passar, você mexxxxxxma irá passar nele, sempre que puder, até ele largar de frescura, perceber a diferença e usar por si próprio e ficar com o olhar 43 mesmo aos 55 anos de idade, rsrsrsrs.

E o precinho? R$ 154.

Eu sei que ultrapassei R$ 4, mas quem dá um presente desse, não vai chorar por tal quantia.

É um presente classe A, chic, de homens vencedores e donos de si e de apartamentos.

Dica número 5

Até R$ 200

Para minha leitora querida que ganha R$ 3.000 ou mais… (benza Deus)

Um perfume chic, clássico de uma marrrrrca dispensa comentários:
MontBlanc.
E seu novo lançamento: LEGEND.

Para o homem que sabe o que quer (sossego, futebol, sexo quente e dinheiro).

Mas também acho que seu véio vai gostar… se ele for um pai fino que já atravessou o ATLANTICO, porque MONTBLANC é muito Classe A, muito primeiro mundo, muito caviar no café da manhã.

E  o valor? Tipo incrível:
R$ 189… vale a pena… adoro, eu uso!

Dica número 6

Até R$ 250

E por fim, para você que ganha bolos de dinheiro, ou ganha mais que R$ 5.000, um perfume babado, um perfume “maragaga“, um perfume, que só a marca dele me dá tremedeira, tensão, nervosismo…

A marca é BULGARI

E o perfume é BULGARI POUR HOMME SOIR.

Gente, isto não é um perfume, é um estilo de vida, é tão chic, mas tão chic, que dá para usar a embalagem dele vazio como enfeite no lavabo! (a louca), rsrs.

Este perfume combina com terno, gravata, IPAD, Ferrai, Capri, Paris e principalmente com seu pai.

E o preço?
Tipo incrível: R$ 245.

E seu pai, sua mãe, o povo no elevador e na firma irão te agradecer para todo o sempre.
Espero que tenham gostado das dicas de presentinhos para seu pai.
Um pai cheiroso, limpinho, com pele tratada e olhos sem cansaço.

Eu poderia sugerir gravatas.

Eu poderia sugerir eletrônicos.

Eu poderia sugerir ferramentas.

Mas eu sugeri beleza, estética e higiene refinada.

Fui…ferver comigo mesmo já que não tenho pai.

Feliz Dia dos Pais, Evandro Santo

 

Obs: se você mora na região da Consolação\São Paulo capital, você poderá encontrar os produtos na Polimaia, ali, no Shopping Frei Caneca.

www.polimaia.com.br

Fiz tudo pertinho de casa.



Dica 3

segunda-feira, 8 de agosto de 2011 por Contigo!

Conheceu um bofe novo e tá apaixonada? E ele também está apaixonado?
O bofe tem um aqué(dinheiro) e você também?
Tem alguns dias de férias, concidentemente em julho\agosto\setembro?
Então, gata garota, vá para Mikonos.
Não é cara, é linda, romântica e alegre.

Se você quiser balada, tem balada. (Paradise ou Super Paradise)
Se você quiser beleza natural, ela se oferece para você linda e de bandeja.
E aquela italianada linda pra lá e pra cá, te faz sentir dentro da sala da Ford Models em dia de receber cachê!
E você observa que se tem uma coisa que a mulherada europeia não tem medo (principalmente espanholas e italianas, e claro, as gregas) é de make up forte.
E make up seja de dia ou de noite, está lá, firme e forte.
Desconfio que até as freiras de lá usam cílios postiços!!!
Babado!

A comida é deliciosa, tantos restaurantes bons e nada caros, se comparados com o restante da Europa!
Lagostas, frutos do mar, risotinhos, tudo gostoso, em lugares incríveis, porém simples, nas ruazinhas, ou em frente do mar, que aliás, não tem ondas.
Gosto assim!!!
Tem lojinhas legais no centro, jóias e bijuterias com preços ótimos. Indico um Hotel bem bom, que fiquei, em frente da praia beeeeeem legal:

Petinos Hotels
Info@petinoshotel.gr

Eu orçei vários destinos como Londres, Paris, Ibiza, Roma e Milão, e Mikonos foi o mais em conta em todos os aspectos, e os gregos são muito calorosos, prestativos e nos recebem muito bem.
Provavelmente, você amiga terá que pernoitar em Athenas, mas a cidade está tranquila, não está aquele pandemônio que estamos vendo nos jornais.
Só evite ir de Ibéria… honestamente, já viajei muito, e nunca tive nenhum problema com qualquer empresa de aviação, mas todos que eu não tive, atualizaram-se na Ibéria: Overbook, malas perdidas e um serviço de atendimento ao cliente horroroso no Brasil.
Bem que me avisaram!
Por mais que pareça mais em conta, sugiro que não vá.
Overbook com + de 60 passageiros?
Não dá…
 
Bom, beijos, grifes e até as próximas dicas de um amigo que quer que você ferva, cause e viva plenamente bem, com ou sem uma bolsa caríssima!



Dica 2

segunda-feira, 8 de agosto de 2011 por Contigo!
dica 2
Dica 2

MININASSSSS;
Perdi quatro quilos e nem acredito que consegui!
E sabe como?
Endocrino, KADYMIA e truques.
 
E sabe um dos truques que mais funcionou para mim?

1-Comer a proteína antes de tudo, ou seja, ataque o salmão ( a sardinha da Classe A), o frango, o bife, antes de qualquer outro alimento, coma a carne pura… por que?
Porque a proteína te dá aquela sensação de saciedade e quando você for atacar o arroz, o grande vilão da década, rsrs, o CARBOIDRATO, você já estará parcialmente satisfeita e comerá menos.
Funciona… claro, que não dá para viver sem o carbo, mas uma diminuída já faz diferença.
Mais proteína e menos carbo.
 
Outro truque, que é o truque da KADYMIA:
2-Academia só funciona se for prática, ou seja, perto da sua casa, do trabalho, algo que não te faça desviar muito da sua rotina… e KADYMIA vicia, colega!
 
3-Malhar não é só fazer musculação, andar, correr, ou nadar. Dá certo, mas nada, NADA , NADA funciona mais que a dupla ESTEIRA e MÚSICAS PREDILETAS.
Grave no seu IPOD pelo menos 40 minutos de músicas que você ama e dá-lhe esteira. Ou parque, ou a rua mesmo.
E a disposição que dá?
E o bom humor que dá?
Fora o glamour de praticar cooper, tipo, o bofe te ligando:
- Cade vc?
Você:
- Não posso falar agora, fui correr no parque…
É tão seriado americano!!!
 
Eu sei de uma moça que perdeu 5kg, só ouvindo Ivete no IPOD no último volume, e chegou em um ponto em que ela corria e cantava, olha que nojenta!!!
Comece aos poucos e seu próprio corpo vai pedir mais intensidade… o corpo fala, colega… mais do que a gente pensa!



Dica 1

segunda-feira, 8 de agosto de 2011 por Contigo!

 

dica 1

A minha peça chave desta semana foi o macacão de jeans velho da CAVALERA!
Me senti um mecânico europeu, aqueles de primeiro mundo.

A peça é quentinha, gostosa de usar, mas na hora de fazer o “pipis”, dá um pouquinho de trabalho, claro que nada comparado aos espartilhos que as mulheres usavam para ter cintura e sofrimento.
Aliás, só para reforçar: MULHERES, PAREM DE SOFRER, JÁ BASTA A TPM, A DOR DO PARTO E A LUTA SANGUINÁRIA DE CADA LIQUIDAÇÃO!

macacão

Continuando…

Depois do quinto drink na festinha da 284, descobri que ele tinha um zíper, ou seja, certas coisas, você só percebe na vida quando está bem LOUCOOOOOOO!

Sim, se uma pessoa lhe parece chata quando você estiver bêbada, sim, ela é muito chata e a bebida, é como se fosse um anjo da guarda, te contando tudo.
Quando uma pessoa ou um cara começar a te perturbar em alguma festa, cante mentalmente o seguinte mantra:

“SAI DEMÔNIO,

SAI ATRASO,
NÃO ACABE COM MINHA NOITE,
QUE ESTÁ UM ARRASO”

Logo a sombra negra vencida te deixa em paz.
Fica a dica!



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